吸引女人相关的社交技巧——怎样让女人喜欢和你聊天，...
本帖最后由 喜欢你 于 2014-8-8 12:00 编辑吸引女人相关的社交技巧——怎样让女人喜欢和你聊天，让她觉得你有意思？
我不知道你是不是一个喜欢聊天的人，一个健谈的人对吸引女人非常有帮助。你在和朋友聊天时有没有发觉，你和有些人聊天会觉得很舒服，大家都很能侃，一眨眼就聊了很久，而和有些人聊天三两句就觉得没意思了。
同样的事可能也发生在你和女人身上。我发现很能 多女人和男人聊天，开始还好好的，可没过几分钟，她们的回答就变得敷衍起来，“嗯，哦，是吗？”、“可能吧，或许吧”。然后，女人会觉得没气氛了，就会对你说：“我还有点事，下次再说吧。”而她心里其实在想，“和你聊天真没劲。”
很多女人都在用这些类似的语句，来敷衍或者回绝追求她的男人们。我有很多可怜的兄弟，依然在苦苦寻找一个有意思的故事，来获取女人对她们的热情。我常这样对我的朋友们说：“兄弟，你的故事实在是很搞笑，但是然后呢？然后你准备和她说什么？她会怎么回应你？”
没错，我想你猜到了，如果在那个有意思的笑话或者故事之后，女人又“嗯嗯啊啊”的开始敷衍你了，然后找个借口终止和你的谈话。当然牛人还是有的，我碰到一个哥们，他每次可以说上近十个笑话，足足让女人笑上半个小时，他没有骗我，我亲眼证实了。不过我还是会问他“然后呢？笑话说完，然后你该做什么呢？”
其实和女人聊不上话根本不是，话题或者谈话内容上的问题。问题在于你不知道如何营造一种气氛，一种让女人和你聊得下去的气氛，让女人觉得和你聊天很有意思的气氛。
当然，这是绝大多数男人都没有意识到的，关于人与人交流的秘密。下面你将要学到的东西，可能是你从未接触过的，或许连这个方法的名字也是你从未听到过的。
但是放心，它很好理解，并且在社交中可以营造和维护和你交流的人或者一群人的社交气氛。
这个东西叫作“外并”。“外并”是一个社交动力学的概念。外并就是营造和维护和你交流的人或者一群人的社交气氛。没错，外并就是一种“社交气氛”，要营造好的守将气氛，就要好的“外并”，相反坏的“外并”会带来差的社交气氛。
好的“外并”会让两个人越聊越带劲，越来劲，越兴致勃勃；坏的“外并”，就会破坏气氛，让对方，让大家都觉得没劲，觉得扫兴。会让人觉得“和你没感觉”，“聊不上话”、“和你聊天真没劲”。
没错我知道“外并”这个词对你来说很陌生，的确，没有看过这本书的人没可能接触到它，这是个绝密的观念。如果你觉得陌生，没关系，我给你2秒钟，记住它，然后看下面的例子，你就明白什么是“外并”了。
笑是一种“外并”笑不但是我们人的一种压力释放，缓解紧张的生理机制。笑其实还是一种社交机制。也就是说，笑也是一种社交。
笑就是表明你和她，或者你们这群人有着很好的社交“外并”。猴子猩猩不像我们能说话，但他们仍然可以笑，并用笑来和他们群体里的成员进行沟通和拉近关系，建立友谊等等。回想一下，你有没有发生过这样的事。
就是，有一次，你和你的朋友之间的“外并”非常非常好，大家都兴致很高，很开心，你正要说一个笑话，没等你说完这个笑话，他们就已经开始笑起来了。
你纳闷，我还没说到好笑的地方，你们怎么都先笑起来了呢？
他们可能也不知道为什么先笑，他们反正就是笑，就是高兴。这就是表明你们那一刻有着很好的社交“外并”，而且是“笑”的外并。
电影《好家伙》中，Joe Pesci 在饭店桌子上大说笑话，每个人都越笑越猛。其中 Ray Liotta几乎笑得不行了，停不下来。而这个不只是幽默的作用，而就是这个群体共同的“外并”，那种氛围，才让大家这么笑。
社交智商不高的人说完一个笑话后，他自己会先笑出来。
你可以留意，下一次要是有人说完笑话自己先笑的，留意一下你自己的感觉，你是不是本来要笑出来的，但由于那个人自己先笑了，你就会觉得他的笑话没有碑这么好笑了。
因为我们人笑是为了缓解紧张和社交压力。笑话的一个主要元素就是认为制造社交压力和紧张，比如相声中抖包袱等技巧。说完笑话后那一刻的沉静空档的压力正好有助于别人发笑，而这个哥们自己先填补了这个沉静空档，先笑出来，就预先释放了社交压力，别人也就不觉得像原来那样好笑了。
说白了，他自己先笑就是担心自己说的笑话没人笑，会尴尬，所以为了填补这个沉静空档，他把自己的笑声添加进来，这样对他来说感觉不会太尴尬。其实就是缺乏自信和社交地位的表现。
一般你可以去观察，一个公司的老板说笑话，公司员工笑得比较多，即使东西根本不好笑，他们也会假笑。但一个社交地位低的哥们说一个笑话，他就会开始担心没人笑，所以他往往会自己先填补进来。
所以，这么小一个举止对于女人来说就能分辨出一个男人的社交价值和地位的高低。而且，她们天生特别擅长察觉这方面的东西。
说辞定式序列我们平时说话，尤其聊天的时候，其实都有一些定式，就是你说话主要说辞的定式，这个定式其实就是一个固定的序列。比如，英文里，我们一开始学的“how are you?”后紧跟着：“fine.thankyou , and you.”这是最明显的说辞定式。
下面是个日常生活中的例子下面例子里这位孔明兄非常兴奋，因为他捡到了一个便宜。好的“外并”孔明：你绝对猜不到我这件衣服有多合算。周瑜：哦......嗯，500块？孔明：你绝对猜不到。才200块。周瑜：哟，你强啊。差的“外并”孔明：你绝对猜不到我这件衣服有多合算。周瑜：哦，这么说，你一定捡到便宜了，100块？孔明：呃......其实是200块。周瑜：嗯，已经不错了。
注意到上面那位周瑜兄其实在不经意间潜沟通了他内心的不安全感。
他的潜意识思维是：“我要表现给孔明看，让他知道我的聪明。他说我“绝对猜不到这件衣服有多合算”，那么我就要让他知道我有多聪明，我能看穿他的“测试”。
明着看起来似乎有点愚蠢，但周瑜内心的不安全感，争强好胜，在潜意识里影响了他，让他借过了和孔明“外并”的机会。
这次简单的社交对话的“外并”目的其实就是建立兴奋，彼此互相能够拉高情绪，共同分享在那一刻这种气氛的快感。就像第一个好的“外并”例子，两人说完后，情绪都是很能高的，两人的社交气氛也就很好。不像第二个差的“外并”后，这两人的交流就变得很没劲，气氛很差，因为周瑜错把孔明的话看成是对自己的测试，破坏池好的社交气氛。
这其实就是为什么有时候有人会说“和你讲话真没劲”，其实就是指你们两人的对话的“外并”不够好。
一个内心没有不安全感的男人，即使完全意识到孔明可能捡到了便宜，仍然会去铺一个正常的，不会太低的价格。因为他说的价格只要高出孔明的实际便宜价格，这就会给孔明带去好的情绪，带给两人高的兴致，所谓的来劲，这样也就有了好的社交气氛，就是好的“外并”。
因为社交智商正常的哥们都知道孔明兄这么说一定是捡到便宜了。所以，这里何必去展现自己的聪明呢？结果只能是显露出自己社交智商不高。
这种带给对方好的情绪就会让对方喜欢和你一起玩。原因就是第二章讲过的，好的情绪就是价值，价值就会吸引人。
当然，如果我们一起得再细致一点。如果周瑜知道有个地方可以买到和孔明一模一样的衣服，而且还比他的更加便宜，并且他还很孔明买的这件衣服可以奶牛蝗情况下，那么周瑜如果告诉孔明一个更便宜的价格，并能带他去买到它。这时候，周瑜才可以说一个更低的价格。
这样的话就不是差的外并。因为周瑜带给了孔明实实在在的价值。而这个价值带给孔明好的情绪，可能会抵消扫兴的感觉。因为最后，孔明可以退掉贵的衣服，在周瑜的消息下，买到更便宜的。这也会让孔明有高的兴致，也会让孔明觉得和周瑜玩得不错，因为周瑜带来了价值，只是不同的类型的价值。
这里有几点我希望你理解这个外并的概念时要注意的。
首先，这的确是高级的课程。表面对话什么的都看似很简单。东西都是背后的。是对人与人社交能力本质的阐述。如果你一下子觉得看不明白，或者觉得搞不清楚，或者觉得这个没什么道理，好，你先停一下。因为这里你要做两个选择。一是先把提高社交智商，提高社交能力的事放一放，先去实践其它自己觉得好用的技巧，以后再回过来看，尤其是以后自己的思想层次和社会经验积累到一定层度后，学起来会轻松一点。
那么第二个选择，特别是你觉得好像明白了什么，但又不是很能 清楚的话，我下面再给你举一个例子，然后看完后，我建议你再从这篇东西的头开始重看一遍，可以慢一点看，把思路理清楚。
那么，再来一个例子：好的“外并”90后潘金莲：我刚买了这件很夸张的衣服。看看90后西门庆：嗯......真可爱！差的“外并”90后潘金莲：我刚买了这件很夸张的衣服，你看看。90后西门庆：挺好......不过，在我去过的东京那样的时尚中心，这样的衣服根本不算夸张。你什么时候应该到那里去看看。
最后一个例子：好的“外并”：大沈阳和小沈阳一起到北京第一次旅游。大沈阳：瞧，哥们，瞧那大楼......真他妈宏伟。小沈阳：嗯......那那他妈的真叫牛啊。差的“外并”：大沈阳和小沈阳一起到北京第一次旅游。大沈阳：瞧，哥们，瞧那大楼......真他妈的宏伟小沈阳：哥们，还行......但你得去瞅瞅人家大上海那金毛大厦，浑球金融中心。哥们啊，这和那没法比。
那么还是一样的道理。那个“外并”水平很差的哥们明显社交智商不高，没明白社交的一个无论是大沈阳还是潘金莲说的开头的话，他们背后的社交目的其实不是要和你去争论哪里的衣服更夸张，或者哪里的楼更宏伟。而是要和你一起“社交外并”，也就是和你正常聊下去。
说得具体内容不是真正他们要和你交流的信息。那些话的内容只是和你潜沟通的外衣而已。真正要和你潜沟通的信息其实是：“让我们一道起劲，提提兴致，兴奋兴奋，彼此能一起共享这份兴致，拉近你我的关系，一起轻轻松松”。
但那位内心有不安全感的，而且社交智商不高的仁兄，却把第一个人说的话看成是对他的一钟测试，甚至是一次寻求别人对自己聪明，自己有知识的认可的机会，从而想方设法去向别人证明自己很酷。最后，你要特别注意的是，这里说的好的“外并”绝不是之前讲的讨好女人，迎合女人。这里讲的差的“外并”也不是所谓的打压女人，打趣、嘲弄女人。和这些完全是两码事。这里不是在测试你，上面例子里第一个人说的话99.9%的情况下都是已经认识你了，并且起码对你有好感，所以只是想和你一起高兴高兴，正常的交流。
一个领袖型男人的第一要素，就是懂得怎么让人变成你的兄弟哥们。
“外并”在和女人社交中的实际运用这些主要是对你和女人已经认识，或者可能本来就是同事，同学，平时能说上话的。
1.不要对她讲个笑话，然后在她笑之前，自己先笑出来。要等。要把持住自己.
你可能会注意到有些笑话，对有些人，可能需要10到15秒的时候才会领悟，然后才会笑出来。碰到这样的情况，当中又会出现“沉静空档”的压力，很多哥们就自己先笑出来了。
其实，人家本来是要笑的，也是会觉得你的笑话很搞笑的，觉得你很幽默的。但由于你自己先笑出来，破坏了你们之间的“外并”（因为讲笑话就是要她笑），她的潜意识就会觉得没有原来的好笑。这是人的本能。
我碰到这样的情况，她在想的时候，我会说：“没想到你反应这么慢......还好你不是我女朋友......否则我可受不了”。
或者，有时候，我也会变一变，说：“哟，你反应怎么这么慢？人家说，美女会反应慢。我看你.....（这时，停顿，然后，拉着她上下打量一番，就好像在评审她是不是美女）......看看你，还行，还能湊活算半个美女。”（这里当中的停顿非常关键）。
2.当女人试图向你展现她自己，在寻求你对她的认可，你一定要意识到她在证明自己，并给她你的认可。
如果你当时没有给她认可，你在她眼里就是缺乏安全感，不自信的男人，或者可能糟，被看成是社交智商很低的人。
这里完全不同于耍女人，典解女人等故意使用破坏关系和女人建立吸引的方法。这一点上，我碰到很多学员在学会了耍女人，曲解女人，还有所谓打压后，就不断去打压，不断去嘲弄。甚至在女人已经喜欢上你后，你继续过量地去用这些破坏关系的技巧，就会让自己显得心理很没底，缺乏安全感。最后让煮熟的鸭子飞了。
不过，这里有一个鸡生蛋，蛋生鸡的问题。因为很多男人滥用这些技巧就是因为他们不知道怎么去判断女人是不是已经被自己吸引，所以其实我碰到很多学员的情况都是在女人已经喜欢上他们后，他们滥用这些破坏关系的技巧导致又把女人丢了，但有趣的是，他们自己之前并不知道原来女人已经喜欢过他们了。
这一点我自己以前也上过好几次当，才最终认识到这个问题的存在。根本原因就是我以前一直以为自己配不上人家，所以一直用那些所谓“打压”女人的技巧去，以为还不够，其实已经过头了自己还不知道。
你在学吸引学的过程中会碰到这个问题。就是，你学了很多之后，你练就了一般“外家功夫”，你展现出来的其实已经是一个有魅力的男人，女人那时是把你当作“帅哥”来看的，但往往我们内心的变化时间需要更长，所以我们内心还以为自己是个吸引不到女人的“拙男”，而缺乏安全感，导致滥用技巧，把“到手”的美女弄丢。
所以，这里正确的做法就是，和她一起共同享受她的兴奋，承认她向你展现的东西的好，给她你的认可，和她一起建立好的“外并”，从而两心更加贴近。
3.学会判断什么时机是你可以去控场，什么时候该让别人成为众人的关注焦点。
你如果硬要去抢别人的风头，硬抢别人的关注，不旦事倍功半，而且可能弄巧成拙。反而招致大家的反感。
如果那个人正在说的东西的确很吸引人，大家的确很关注他，那这时候 你不要去争风头。你会显得很缺乏自信，缺乏安全感。即使那时你说的东西很好，效果会大打折扣；如果你说的东西大家没觉得怎么样，那就最惨，你在这个群体的社交地位一下会降得很2低，也就是说，给这个群体里的女人一个很差的印象，很难被你吸引。
正确的做法是，你也要很关注他，听他讲，然后给他你的认可。这是你的框架，他在向你讲这个很吸引人的事，目的就是为了获得你的认可。有了这样的框架，你什么一点都不用急，只要他说完，你给他很好的评价。因为借用王利芬老师的一句话：“场上评委是最大的”。
如果是两人世界，你和女孩一起。这里注意，之前我们讲过的“一九定律”（你讲90%，她讲10%）是针对开场白阶段的。如果已经过了开场白，过了引起兴趣阶段，到这个时候（包括后面的阶段），其实都应该让女人多讲。男人少讲。 插一句：给正在约会的哥们，约会时，或者平时谈恋爱时，一定要记住自己少讲，多听，让你女人多讲，你负责问她问题）。
这个阶段的前期，你还是老框架，就是她多讲，她讲的东西都是在为了给你留下好印象，为了吸引你。你只要给予她很好的评价，给予她认可就行了。那么，之后进入深层次的心灵沟通，也就是让她爱上你时，你的“评委框架”要逐渐转入聆听模式，你越来越了解她，就越来越对她感兴趣。
世界上沟通能力最强的人，不是自己说得最好，而是问题提得最好。好的问题让对方想和你说，愿意和你吐露心声。因为她觉得你理解她，你是她知己。
那么问什么样的问题，更容易推进你和她的关系？
查户口的问题都不是好问题。类似who,where,when,what 都不是，记住，好的问题一定是背后的 why,或者 how!
就像大部分人们喜欢看的新闻，关键其实不是什么时候发生了什么事，有谁参与，大部分情况我们不可能认识新闻里的当事人，也就和我们没关系了。关键在于这个人是为什么要去做这件事。比如，新闻里说某某人杀人了，我们不会去在乎他、她哪一天什么时间杀的人，我们感兴趣的是他或者她为什么要杀人，是杀情敌，杀仇人，误杀，还是当事人脑子坏了。
这背后的为什么才会成为街头小巷大家议论的源泉。
那么，用在吸引女人的问题上。
女人告诉你今天她去书店买了一本《达芬奇密码》的书，男人最简单最方便的回答就是：“哦”。
然后没了。也不知道接下去该说什么。他就开始说他自己的事。这里，他就借过了一个很好的机会，一个让女人深深爱上他的机会。
你想，她说她买了《达芬奇密码》的书，你说“哦”，然后你让她说什么呢？冷场就是这样来的。
好的问题是：你为什么想看《达芬奇密码》这本书？或者，你怎么会对《达芬奇密码》这本书感兴趣的？
这时候，只要这个女的是正常人，她就会很自然地告诉你为什么她要看这本书。这样的理由是必然会给你提供更多接下去讲话的材料，同时也是给你透视她这个人的一扇窗户，让你更加了解她。
女人回答：“我从小就喜欢和宗教有关的东西，那种神神秘秘的东西”。好，这时候，男人就了解了她喜欢包括宗教等神秘的东西。这个信息对男人是非常有价值的。就好像打仗时的重要情报。一个重要情报可能扬名很多战士的牺牲，虽然只是一条消息，可能就是一句话。但就是这么重要，这么有价值。可以等于数十万人的生命。
这里的这条情报就有很重要的价值：战略上，你更加了解她，同时她也会觉得你很理解她（是的，她就会有这样的感觉，即使你什么也没说。人的心理就是这样奇怪。）
战术上，你拿到了延续话题的材料。本来“哦”后就没话了，现在她又提供了你新的话题，宗教，神秘的东西。而且，这两个词是关键词，你可以用话块连情第二层的关键词技巧，抓住两个词中任何一个，来展开话题。
你可以说：‘有意思，你是我认识的女孩中唯一一个对宗教感兴趣的，你大学专业不会是宗教学吧？“你可以说：”看不出啊，喜欢神秘的东西的人，内心会有一种艺术家的气质，往往很有创造力，你不当设计师可惜了“。（这个是和冷读结合在一起用）
你还可以说：”哟，我表姐从小也很喜欢神秘的东西，她那时一直买 UFO 飞碟杂志，看古代神性宗教的书，小时候她还一直没事和我说这些东西......“（和短故事一起用）
还有一种方法，继续问。但还是要抓住这两个关键词，宗教和神秘，这时候还可以考虑“从小”这个信息。
你可以问：“从小？那你现在还记得当时怎么会一下子对宗教之类的神秘东西发生兴趣的呢？比如我从小喜欢功夫，就是因为小时候打不过人家，才感兴趣去学的。”
这个问题又是一个非常非常有威力的问题。
我先给你一分钟，你再看一遍，看看能不能猜出为什么这个问题对吸引她有帮助，它的威力在哪里？......
如果你看出来的话，说明你已经明白这个技巧是怎么运作的了。恭喜你，获得新的武器！接下来一定要去实践。
没看出来的话，没关系，我先来告诉你，然后你慢慢品味其中的奥妙。
首先，这里活用了时间错觉法，用问题去引出女人小时候的事，她来告诉你她小时候的事，她和你的关系和信任度，亲密度就会一下子飙升。因为在潜意识，她的大脑情绪的部分无法区分现在和过去，大脑会把她小时候的事和现在和你在一起说话联系在一起，这样她就会感觉到你就像她小时候亲密无间的玩伴，很信任很要好，也会感觉和你认识很长时间，即使实际上你们今天刚见面，认识不到2小时。
其次，这个问题接上面的问题，能够对她这个人进行更加深入的了解。这样你就会从她那里获取更多的话题材料。同时也会更进步拉近你们的关系。
第三，这样的问题，让她很容易回答，也让她愿意回答，这样的问题具有领导性，等于你把她的思绪带回那段美好的童年爱上神秘事物的那个片刻。她也会在不知不觉中更容易把她的心声向你吐露。从她的角度看，她说完后，自己就会觉得她更加信任你，也是人心理运作的方式。行为带动心理的道理。
简单的一两个问题可以在几分钟内把两个不是很熟的人一下子接近了心灵距离，彼此都会觉得对方很亲近，这样让爱，让吸引，最重要的就是让下一关的收关就变得更加容易。
4.如果女孩向你诉苦，向你抱怨她碰到的问题，你只要静静地聆听，然后改变她当时的情绪，千万不要犯主动给她你的建议，试图教导她的错误。
你要先和她的情绪共鸣一下，这里有个万能公式“这一定感觉______”，“这一定感觉很难过”。“这一定感觉很沮丧。”“这一定感觉很窝囊。”当然还有个你一直可以用的“这一定感觉很糟糕。”
一次一个女孩请我吃那种就是每个人一个小火锅的时尚火锅。我们聊得很开心，气氛很好。
但就在突然间，她先是叹一口气，然后就带有犹豫地说（女人的情绪变化比男人快很多）：“我现在其实真觉得很不好受。”
说实话，我当时先是懵了一下，牛头不对马嘴，她这话是哪冒出来的呢？刚才还好好的。
懵完后，我说：“估计这冻豆腐，我刚才肚子也有点不舒服。”（这里随口用了故意曲解法，但后来细想，完全没有必要，她已经喜欢我了，这顿饭也是她约我请我的。其实我里我更多地应该和她共鸣，去理解她）。
她微微笑了一下：“什么呀，我是说，我最近觉得很迷茫。现在我做的 HR 好像没什么未来。
我又不知道我干什么好。心理就是觉得不踏实”。明显确定她在和我真心吐露心声，我就静静地看着她的眼睛，认真听她讲。
她接着说：“我最近很怕，你想啊，我就每天上班，然后天天就这么迷茫着，突然哪一天醒来，发现自己已经老了，啊呀，不用太老，就说已经40多岁了，我想想就怕”。（我知道，尤其是恋爱时，女人是情感的动物，所以你不用去她说话的逻辑）。
我一直认真地听着，听明白她的情况后，我就决定先和她共鸣，然后改变她当前的情绪，我说：“是啊，有很多次，我自己也会想，小时候踌躇满志，我要干这个要干那个，我会怕人越大就越现实，那份年轻的激情梦想到时候一看什么也没做，人就老了”。（就是，那她的情绪提炼出来，然后用我自己的想法来表述她的情绪，由此产生共鸣）。
她人坐得越来越靠前，眼睛直直地看着我，我看得出，她觉得我就像她的知己，虽然只认识几个小时，但当时的感觉她觉得我比她父母都了解她的心。而其实，我只是和她话块连情了一下。
仅仅是共鸣，这里还是不够的。接下来，我需要改变她的情绪。因为，我不想她把迷茫，担忧，不踏实的感觉和我联系在一起。我希望她把快乐，高兴，美好，兴奋等好的情绪和我联系在一起。
我说：“帆，我其实觉得你挺能干的。是我见过的女人中第3最能干的女人”。我接着说：“女孩子一个人跑来上海念大学，毕业后一下就找到这样好薪水有这么高的工作，而且你年轻又漂亮。你看，很多像你这个年龄女孩还在餐厅打1000块一个月的工。有的大学毕业还没找到工作，更多的也只有一两千块的工作。如果你都在那里担忧，她们是不是都不要活了呢？况且，你还有我这样的人陪你。你的未来一定是灿烂的。
这段话，改变她的情绪，从之前的忧郁到现在的自信和希望，让她觉得自己现在其实很好；其次，我用了一个赞美女人的小诀窍——黯美法，让她对自己更加自信，带给她好的情绪。
（如果你按顺序看的话，你已经在这一篇的前几章里学到了这个黯美法）
另外，也是可能最关键的一点就是，我为下面转换这个让她忧郁的话题设下了两个”圈套“等她来”钻“，就好像是她自己把话题转掉了一样。第一个就是“我见过的女人中第3最能干的女人”，说到这个时，她脑子里一定会想”谁是你邮过第一第二最能干的女人呢？
“她很有可能会问。这样话题就转掉了。
因为我的是“第一个是我妈。”我接下来可能就会给她讲一个我妈的故事，其中还会有我的出现，所以就直接进入了时间错觉法。把她带入我的世界，让她感觉从小和我一起长大一样。
第二个“圈套”就是“况且，你还有我这样的人陪你”这句话是把之前认真凝重的话题带到了一个轻松打情骂俏的气氛，如果女孩当时准备好，她就会接住这个话茬。也就是告诉我她准备好了，我们就可以开开玩笑，话题和气氛就都转过来了。
帆，最后“钻进”的是第一个“圈套”：“是呀，有道理，劳资 根本不用担心......哈哈......
对了，你刚才说我是你见过第三个能干的女人，那第一个第二个是谁？”我吃完嘴里的那块冻豆府，缓缓抬起头，看着她好奇的眼睛，说：“我妈”。帆笑了......接下去就是时间错觉法的东西了。这里就不详细描写了。
5.不要试图为了留给对方好的印象，在对话高潮时就抽身离开。
事实上，男女之间的社交对话，没有高潮可言。你要做的就是，关注社交“外并”，不要太在意话题，不要拽着一个话题不放。只要你们之间的“外并”好了，女孩每一次都会对你有很好的印象。反而，你如果太关注是否给她留下来的她的印象，忽略了你们之间的外并，那么反而会给她留下坏印象。
带有潜动机的社交
在人与人之间的社交中，如果你和朋友在那个社交场里的目的只是喜欢相互在一起乐乐，只是因为彼此觉得和对方在一起比较开心轻松，就是喜欢和你这个人玩，不是因为你有钱，或者可以利用你老子的关系等等之类的。这个时候你们之间的气氛就会形成一个好的“外并”。两人之间的心理距离会一下子很近。如果是一群人，大家也会觉得很亲近。
人本身就是社交的动力的，天生具有和其他人纯粹“外并”的需要求。所以，我们喜欢这种纯粹的“外并”，所以它能带来好的社交气氛。
但，有时候你们彼此，或者其中有一方，是带有动机和出于某种目的才和你一起玩的，那么这个时候，你们之间的气氛就会开成一个坏“外并”。大家好像都带有心理面具，感觉对方没掏心窝子说话，不够真诚。这样两人之间就会有心理隔阂。你外表显得再讨好他或者她，她内心还是有种不爽的感觉，感觉你这样“对我好”是带有目的的，不是真心的。
插一句，这其实就是为什么这么多社交场景里，很多人喜欢一起喝酒，成了酒肉哥们。
因为，酒精这时候的作用就是帮助人忘记任何动机，就是开开心心彼此喝酒聊天。也就是为什么酒是社交润滑剂，能帮助你避免坏的“外并”，建立好的“外并”。
同样道理，表面上迁就女人，讨好女人，恭恭敬敬，但其实是出于“博得她欢心，让她愿意做自己的女友”的目的。这时候，女人的第六感一眼就会看出，绝对不会和男人挑明，但她心里还得到。所以表面上讨好女人永远不能吸引女人。
当然，我不是说带有目的有什么错。带有动机的社交自然有合适它施展威力的场景。比如，谈生意，某些饭局等等。（这里，我还想再提一下，其实在那些带有目的的饭局等社交中，在我们中国人中，最好的方法还是建立好的“外并”，不把这个目的摆得太前面。这其实是我们中国人谈生意的一个诀窍，所谓，先交朋友，再谈生意。效果更好。）
而在我们日常生活中大部分声景，尤其是和女人打交道时，其实是不需要带有潜在动机。因为这样会阻碍你们之间形成好的“外并”，阻碍你们拉近心理距离和相互亲近。不够自信的朋友往往会在和女人的交往中，去带有一种目的，可能是为了让她意识到自己的某一个优点，为了寻求她对自己的认可，或者展现自己的某一处很酷的方面等；还有人是想好了今天晚上要约她出来表白，然后心里紧张，和她说话时总惦记着下面是不是到时机可以表白了，等等这样的情况。还有人每次总想给女人留下好的印象，每次和她说话一到自认为比较好的“外并”就立即打住，然后撤退：认为这样就一直可以把你们最高潮的气氛保持住，留给她和自己一起开心快乐的好印象。
这其实是很多女人当时对你很好，但一回家就像变了一个人，对你又冷淡的一个主要原因。她能感受到你是在“算计”你们的谈话。虽然99%的女人不知道也说不出到底是什么，但伟大的大自然赋予了女人一个强大的雷达——女人的第六感。她们对这种社交上和人际关系上的感觉比咱们男人强十倍。就像狗的嗅觉比人灵敏十倍一样，她能感觉到。
这也就是为什么有时候女人会说“对他没感觉”这样的话。
男人不要对某一个话题过于认真在社交场景中，对于某一个话题过于认真，一定要争辩个是非黑白的话，就会让你显得很缺乏安全感，是没自信的表现。
尤其是男人，咱们天生有一种“自己是对的”，要别人也认识到“自己是对的”的心态。往往会为某一件八竿子打不着的事争辩得面红耳赤，甚至到后来吵架，打架。原因可以就是因为两人在某个国家的国家队得过3次还是4次世界杯的问题发生分歧。
当你对一朋友说：“来，一起来喝点酒，聊聊天”。其实是在说：“来，让我们一起来外并”。
然后你朋友很明白，喜欢和你在一起玩，你们两人高高兴兴喝着酒，谈天说地，畅想未来等等，谁说的对，谁说错，不是太要紧。南方有的地方把聊天称为“吹牛”，“来，我们喝杯酒，一起吹吹牛”。就是这个道理，内容不确切与否在社交里并不要紧，要紧的是气氛。
这就能形成好的“外并”，也就意味着你们成了谈得来的朋友，这就是友谊的第一层面。
如果你和女人也能这样，那么你和她之间也就建立了这种友谊。你们能成为好朋友。成为好朋友的好处是，你能把她约出来，她会愿意和你单独去做某一件事，为之后的事创造条件。
页:
[1]