《最昂贵的社交智慧课》成为“她”眼中“独一无二”的你 7
本帖最后由 但丁 于 2013-11-21 20:02 编辑举例说明吧：
就在不久前，我曾经约会过这样一个姑娘。她非常的漂亮，可以说是很多人眼中的9分，10分，但是，她有着极其糟糕的个性。
因为她漂亮，所以她觉得世界上的男人对她好都是理所当然；她无法和任何人好好的交谈，总是在想着把自己打扮得更漂亮，吸引更多人的目光；她觉得世界上谁都要让着她，她可以一天和5个陌生人吵架——或许是服务员拿来衣服慢了，或许是出租车开得太快。
而她为什么会养成这样的个性，正因为无数对她有所求地男人在不停地“迁就”她，不停的满足她的各种无理要求。
长时间后她觉得—切都是理所当然，她应该占有全世界的好。
那天我和她逛街，中途，我的助理给我打了个电话说钥匙锁在公司了，问我能不能方便给她送过去。
当时我助理离我大概2公里距离，打车来回最多20分钟，于是我对身边的姑娘说：“我要给我助理去送钥匙，等我20分钟。”
然后这个姑娘当场就生气了，这是她控制男人的方式之一：“你不是陪我逛街的吗？你不知道要你助理来这自己拿吗？你怎么人这么好说话，要是你去了，那就不要回来了。”
我看着她，微笑说：“你说真的？ ”
她说:“对丨你要是去了就别回来找我了！要不你就别去。”
我微笑着说：“不行，我得去，那这样吧，我送你上出租车回家吧。”
她吃惊的看着我，那个表情，我知道从来没有男人在这种情况下能微笑着说出不。
然后她再次反抗：“谁说我要回去了，我接着逛。”
我说：“那我走了，答应你的陪你逛街，20分钟，回来打电话——不要不接。”
她说：“随你便！”然后扭头就走了。
我晃晃悠悠地把钥匙送到了我的助理手上，然后晃晃悠悠地回到了步行街，给那个姑娘打了个电话，她接了，而且不再生气：“我回来了，你在哪呢？”
她告诉我了她的具体位置。
我见到她时，她已经换成了一脸受欺负的小猫的表情，那种傲气的表情再也没有了，她对我轻轻地打了一拳：“你坏死啦丨’’
我笑着说：“来，再多打几拳，舒服啊！”
这个姑娘又气又笑：“你讨厌！”
我哈哈大笑：“别闹了，接着逛吧。”
从那之后，她的态度开始变得非常友好，当然，仅仅是对我。
她的信心来自于男人对她的迀就，而我的信心并不需要来自她的认同。当两种“信念”产生碰撞，我并没有像其他男人那样迁就她，所有她会用她—贯的方法——生气气来测试征服软弱的男人，那些对她有需求的男人。
而我从来不觉得我需要讨好一个女人来获得她的好感，我的信念比她的信念更加坚定。当然，这里有一个前提——她的要求确实就是胡闹。
所以，最终她从内心妥协了。而我获得了更多的吸引力。（你必须有一个基本能力，判断对方是否是在提口理的要求）
不过，你千万不要滑向另一个极端——试图通过改变他们的行为，让所有人听你的，来获得控制权。
很多人把“信念”的冲突当成争斗：我一定要说服或者控制对方接受认输，而情况并非如此。事实上，想要通过一直“赢” “说服他人”来让自己感觉良好，是一种令人讨厌的行为。
拥有更强的“信念”不是控制他人，而是控制你自己一一对真正的自己感到确定，不放弃自己的权利，不妥协自己的原则。
当你认为自己需要她，比她需要你多的时候，你的反应会自然而然的开始变得激烈，就像你一定有过反复的看自己给心动姑娘的短信，不停的检査她是否回信的时候。而一般这种情况发生时，你自己心里也清楚，你离获得她越来越远。
当你对他人的反应越来越大，你就把他们放到一个比你自己更重要的位置，你会放弃了自己的原则和“信念”去迎合对方。可是可悲的人，我们只被比自己更加坚定的人吸引，女人不喜欢跟随者。
你的大脑可以意识的周围的每一个人，但你倾向于筛选掉那些价值较低的人，把注意力放在价值较高的人身上。
当你对某人的情绪反应太大,这意味着这个人对你非常重要，他在某种程度上可以主宰你，否则,你不会意识到他们。
所以，永远不要让女人去告诉你你应该干啥。你必须知道，你想千啥。
你是谁、你的身份，你的自信，拥有不应该是建立在肤浅的社会规则之上——你有多少钱；人们对你的称赞有多大；你交往过多少正妹—这些都是伪自信，以此来塑造的你，并不是真正的你。
基于伪自信，你永远无法得到真正的确定感，你的状态、心态会一直在高低中起伏，随着别人对你的看法、物质的条件而改变。
那么什么时候的你才是拥有“核心自信”的你——当你真实地表达自己的情感，而非满足他人的需要去迎合对方。
此时，你的状态真正的稳定。同时你能用这种状态表达自己时，人们会因此喜欢上你。
此时，人们会进入你的“信念”，你的世界，因为你设定了你的身份，你不再是跟随者，你是主宰者。
你的“信念”是影响你的一粒种子，它会直接作用你的行为，你的语言。
你永远不会做超出你内心信念的事情。
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