《最昂贵的社交智慧课》我们被什么人吸引，对什么人排斥 2
本帖最后由 但丁 于 2013-11-22 10:34 编辑2，“社交圈子”的运作基石。
作为社会动物，我们本能地组建“社交圈”，我们只会与两种人组建“社交圈”或者联盟：
1对我们有价值的人。
2能给我们好情绪的人。
我们的时间和精力都很有限，我们只能组建一些必要的圈子，我们的情绪把我们指引向对我们最有利的人。我们一般对别人保持中立，和对我们有威胁的人发生冲突。
一段关系、圏子可以涉及到地位，性，金钱，或只是好玩，它存在的时间取决于每个人能否持续的从中获得自己想要的。而不是他对这个圈子有多大的感情。
当一个人获得了新的社交圏，而在新的社交圏里受益超过旧的，他就会离开之前的圈子。他们的头脑也会找出理由来逆向合理化他们的感受。
通常，当他们这样做时，他们会说服自己，找寻之前社交圏对他的不公，认定是之前的社交圈并不接纳他，而不是因为自己为了追求更高的价值。
友谊亦是如此。
如果一段友谊能给一个人持续的提供价值，或者是好的感受，他们会合理化地认为这是一个“好关系”。而如果友谊的存在开始变成了向自己索取价值，人们就会开始慢慢的远离这段友谊。
想想有多少因为借钱而毁掉的友谊你就知道了。
如果新的“友谊”或者“社交圈”更为有利，对于旧的“友谊”和“圈子”，人们的思想会越来越忽略掉那些积极的方面，将焦点转移到负面的事情上，逆向合理化地认为，旧的社交圈正在疏远。
新的“焦点”可能集中在“旧圈子”里偶然发生的分歧，这样的话会让自己更容易开导自己。有些人甚至会刻意制造彼此冲突，并从情感上逆向合理化他们采取的行动。
这并不只是我们过去做过的，这也是我们现在时时刻刻分分秒秒所做的。
为什么会这样？
我们每天都会接触很多人，我们的大脑倾向于筛选掉对我们的价值小的人，而集中注意于那些有更多价值的人。
我们并不想承认我们自己是势利的，所以我们要对势利心态有效地合理化。总之，就像上部分说的那样：我们拒绝承认自己有问题。
所以，你要进入一个新的社交圈，你要问自己能为圈子提供什么，而不是圈子能给你什么。这是一切的基石。
当你能提供的越多，越来越多的人人们会聚集在你周围。他们会认为在你身上花时间是一个好的选择，他们会觉得他们得到了更多的乐趣。
此时，无论你说的是什么都比在圈子内较低层次的人说同样的事情更引人注目，更有趣，更好玩。
在社交圈里，谁拥有最大的价值（或在潜在沟通上让人觉得他是最有价值的，在后面章节教授），就会让他最引人注目。
想要判断自己在社交圏内的地位很简单——打断插入其他人的谈话，周围人是停下来并认真听你要说的；还只是扭头对你，身体面朝着别处，在不耐心等你说完；或者，压根就无视你。
每个人都全神贯注地听你说话吗？他们试图对你展示自己吗？当你变换一个主题，活动，或场地，他们立即接受了这个主题吗？
现在，我要你想想你聚会或者聚餐时的经历（即使你当时没有意识到它），你是否曾经与一群人交谈，而你却在不停的注意其中一两个人的反应？你甚至觉得太不自然，但是你就是无法对所有人一视同仁。
你的潜意识在每一次对话中都会对于你身边人的价值等级做出一个感性的判断。
也许在你的朋友向你讲述他一天的工作，你发现自己正集中于一个正妹。你想收回注意力，想认真听下朋友说了些什么，但你又忍不住想看那位姑娘，眼角地余光总不能移开她。
这并不意味着你采取了行动，它只是你情绪的反应，但是也会作用于你的行为。
当你理解这点后，请不要抱怨人是势利的，世界就这样的，不随抱怨而转移。
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