挽回爱情秘籍

标题: 都是框架惹的祸 [打印本页]

作者: 晚熟青年 时间: 2014-1-13 09:25
标题: 都是框架惹的祸
（一）

昨晚跟朋友出去，后来又来了几个老外朋友，其中有个我们不认识的洋妞。我朋友一开始就对我说：“这妞挺漂亮的啊。” 我深知他给我扔过来一个框架：嘿，哥们，我看上她了。于是，一向为人厚道的我就把自己定位成僚机的角色了。我们去了一家酒吧，过了一段时间，我发现他迟迟没有跟那MM说话，我便问他：“为什么你还不找她说话？” 他说：“我才不先找她说话呢，她为什么不找我说话？我觉得她有些高傲。”

我猜他在保持“框架”，试图让她来追逐他。他还可能在“筛选”，他觉得她的“高傲”没能符合他的“高标准”——可是，他还是从内心里对她感兴趣。虽然我的这个朋友属于饥渴型的挫男，但他却一直笃行着自己相信的那套“把妹”技巧：打压、骄傲风趣、编瞎话胡扯等等。他自以为通过打压和调侃对方，就表明自己不是个NC（好男人），自己与众不同，而且富有幽默感。虽然他这样做总能逗女孩笑，但几乎从未建立过什么真正的吸引。他的框架有时会“强大”到可怕：一旦他想追的某个MM给了他IOD，他就会立即抛下她。要是某个MM在一开始就冷淡对他，甚至给他难堪，他就会带着情绪地对我说，他不喜欢这种女人、他觉得她很恶心，并永不再理她。因为，他要保持自己的“框架”。  其实，他的“框架”是如此的脆弱，一旦自己的框架受到女人框架的威胁打击，他不愿意（或者说“不屑”）去想办法重构女人框架，而只是拖着自己那顽固的框架“跳出圈外”——有时都不用“虚晃一招”。

我觉得可能有不少人犯过这样的错误，我以前也是。  很多不愿做NG的AFC们喜欢教条地弄个框架套在身上（有意思的是，这帮AFC还有打压的嗜好），他们以为这个酷酷的“框架”就像蝙蝠侠的外套，凭借着它就能摆脱AFC的形象，就能变得鹤立鸡群、就能不会暴露意图、甚至女人会自动开始过来追逐她了。（这恐怕要拜赐于那些泡学书上的话：“如果你这样做，那么你就跟那帮只知道阿谀奉承女人的挫男们区分开来了。。。。。。”）

可问题是，你不主动找MM说话，这并没有让你“鹤立鸡群”，也没让你显得与众不同。你以为你这样的“装酷”显示出你保持了强大的“框架”，可是，在MM的眼里看到的却是另一番解读：你就是个AFC，连主动跟女人说话的勇气都没有。  要知道，你的这种“装酷”跟那些天生害羞不敢前去说话的AFC们在效果上看起来是一样的。你以为你跟那些AFC的不同在于：你始终保持着强大的“框架”。可是，这个可怜的框架只是存在于你自己的脑子里，别人又怎么能看出呢？不要对我引用那些泡学书籍经常说的话：“女人的第六感是会觉察出来的。”  如果你真这么认为，那么女人还被你供奉雕像座上。

让我们来重新看一下什么是“框架”。框架就是你在跟别人互动过程中，言语和行为背后隐含的潜在定义。看到了吧，前提是互动。如果互动没发生，如果你连一句话都没说，一个P都没放，那又哪儿来的潜在定义了。如果你的不主动跟MM说话也算是一次行为的话，那么其“潜在定义”就是：我是个AFC，我生性不敢主动跟MM说话。

在谜男理论中，的确提到可以通过不主动跟MM说话的方式来达到NEG的效果。但这里是有前提的：你必须立即DHV并成为*整个*团体的焦点。 如果你没有吸引MM的注意，那么你不主动跟她说话就不会发生任何效果。或者，如果你只是吸引了一部分人的注意，而她则完全有可能跟团体中剩下的人聊天，所以你的冷落照样对她无效。因此，你只有在有把握能马上成为*整个*团体的注意焦点时，才能通过不主动跟MM说话的方式NEG她。  否则的话，你就永远跟她说不上话。一旦时间拖长，你就会发现她根本不买你的帐，于是心生后悔，便放下“架子”（嘿，忽然想到，所谓“框架”不就是中文的“架子”吗？！）来主动找她说话。但这时，情势就已经对你很不利了，因为她会认为：你是个很没有自信的男人，犹豫了这么半天才敢过来和她说话（这也是三秒法则的原理）。试问AFC们：你们有能力在短时间之内做到吸引整个团体的注意并成为焦点吗？正是很多AFC做不到这点，可他们却仍然信奉“要不跟那妞说话以NEG她”的教条，才造成什么也没有发生。

（二）

另外，一个真正强大的框架应当是极富弹性的。很多AFC们之所以不愿主动找女人说话，是因为他们担心从一开始就失去了框架，并落入“我是来追逐她的”这个框架。杂耍人说过，从你跟女人开口说第一句话起，你就已经暴露了你的企图了，你就是使用再巧妙的开场白也还是掩盖不了这一点，这是无法避免的。  但是，我们应该问一下自己：“这TMD重要吗？”  框架不是死的，而是活的。每一次互动都能改变框架。所以，虽然我们无法避免最一开始落入“我是来追逐她的”这个框架，但我们却能够在稍后的互动中重建框架，甚至重构她的框架。把妹真的跟玩游戏是一个道理：哪怕你的开局玩得很惨，但照样有无限的机会扭转局面，获得通关。

相反，如果你的开局玩得很好，但稍后的一次意外会让你焦躁不安，开始出现强烈的情绪化，则照样有可能让你功亏一篑。我的那个朋友就是这样，如果某个MM丢给他一个狗屎的框架，他就很容情绪化，然后很“绝情”地退出游戏。正确的做法是：你不要带出任何情绪上的东西，同时重建你的框架，然后以其人之道还治其人之身对她进行一次反击。然后，就当什么也没有发生，继续游戏。 这就是杂耍人常常提到的平衡把妹思想。

（三）

最后，我很想说一下把妹之外的“框架”问题。

最近一段时间，我越来越体会到这样一个事实：要想成为把妹达人，必先成为社交达人。  你的社交技能越高、社交圈越广、社交活动越丰富、社交成功性越高，那么你的社会叫之也就越高、遇到美女的机会就会越多、把妹成功的几率也就越大。谜男的社交力学，泰勒的正宗社交力学不仅仅是关于把妹的学问，更是关于社交的普遍学问。

在社交活动中，其实我们也不知不觉用到了“框架”（我们不是或多或少都有“架子”吗？）。比如：你在跟某人聊天时，你会特别注意他们每句话的“言下之意”，你会盘算着该怎么重构他们的框架，把他们纳入你的框架。时间一长，你就会觉得很累，一旦你烦躁起来，你会就带出情绪化的东西了。久而久之，你会发现，这世上没有多少真正的朋友，而且为什么每个人都有一些讨厌？这是“社交机器人”的不良后果。由于这些“框架”的存在，使不少人（包括我）出现了情绪化，从而犯了很多的社交错误。

我有个不太好的习惯，就是我总是等着别人来主动联系我。我有个现在看来很教条的想法：如果我主动联系别人，我会觉得有失框架，表明我在追逐别人。如果某人很长时间不联系我，那么我也就不会主动联系他/她。如果我发现几乎每次都是我主动联系某人，而他/她却很少主动联系我，那么我就会有一点情绪化，觉得自己不能再“犯贱”了，于是也就不再联系他/她了。

我认识一个老外朋友，长得大腹便便的，虽没有学过泡学理论，但却是很会搭讪，睡过不少各国美女，现在的女友也很漂亮。他有很多社交优点，其中之一就是：每次都是他不厌其烦地主动打电话联系我出去玩，而我几乎很少主动点电话给他。他却从不介意。

他的另一个优点就是：不管遇到什么人，也不管是男是女，总是乐于主动要别人的电话。而我则不一样，我很多时候不喜欢要电话号码——尤其是男人和丑女，因为我觉得我对他们不是很感兴趣，所以就没必要。现在想来，是多么严重的错误！要知道，要想成为把妹达人，必须先成为社交达人。而要成为社交达人，其技巧跟把妹其实有很多共同处：要展现你的较高的社会价值、要展现出你有趣的一面、要自信、要主动等等。尤其是自信和主动，至关重要。我一般*总是*等着别人问我的电话号码，才愿意交换的。既然要成为AMOG，那么就要总是主动，总是引导他人——不管是男是女，也不管他们社会价值的高低。

总之，结论是：

1. 永远要主动。只有在互动过程才考虑框架。

2. 真正强大的框架是极富弹性的。

3. 永远不要自我情绪化。

4. 不要成为社交机器人。

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