如何用冷冻突破对方防线？

约会医生

这是有问必答区一位朋友的提问，很有代表意义：

       问题求助：

       前两篇帖子发过的情况，认识几周后交流还好，但这几天对方出差顺路回家（她说并不十分忙），好像就没什么聊天的兴趣了。

       当然也是我这几天家里事情和工作都比较多，一时没有好的兴致和话题。又没有闹别扭，难道就这样冷冻几天？

       也是以前相亲常常碰到的问题，遇到这种暂时无法约会、自己聊天状态也不好的时期，应该时不时地表达一下关心，还是冷冻个两三天等有兴致再说？这样会导致对方冷淡么？

       问题解答：

       这位朋友关心的是，可不可以毫无原因的不联系，如果不联系会不会导致关系的下降？这个问题，也是我在情感求助和有问必答区中感受到的较大的一个问题。基本上碰上关系出现问题了，我建议都是冷一段时间，但是很多朋友在回复中都表示“如果这么冷下去，会不会失去联系感，会不会让关系更差”。真实情况如何，这次不来长篇道理分析了，直接来几个真实案例好了：

       案例一：

       异地，女方大学生，容貌上佳（不评分了，那个主观性太强），学校中潜在追求者不少，明着追求的表白的有几个，都被她回绝（不认识就表白，这就是死路，不过仍旧隔三差五的有朋友问“我喜欢隔壁班的女生，没说过话但她知道我是谁，我表白了，被回绝了，怎么办”怎么办，洗洗睡了吧）。这个女孩为人谨慎但是表现大方，异性深入接触不多，有过两三个名义上的男友，但是都很快被她pass掉了。一开始我和她聊天时，她对性话题比较排斥，后来慢慢突破了这个底限，关系达到暧昧阶段。最开始聊天频率比较频繁，电话聊天之后网聊频率大幅下降，只是偶尔，大部分都是电话聊天。最多一次十天没有给她打电话，没什么原因，忙，想不起来。现在有的时候会一连两天给她电话，也可能会三五天一个礼拜的不联系。

       这个完全符合上面问题中“两三天不联系”的情况，那么关系如何呢：有的时候是我过了几天联系她，有的时候是她过了几天主动联系我，联系时态度很积极，IOI很多，表现的很开心，会主动询问我工作进展，会主动跟我分享她的趣事，也会跟我谈论她的烦恼。暧昧度比以前频繁联系时下降了一些，但是情感张力却上升了不少。后续还没有，但是这段期间的过程足以说明，几天没联系不会破坏关系，恰恰相反，这段空白期正好为双方营造了一种渴望与对方交流的心态与气氛（想想你对许久未见的老朋友是不是会比平时热情许多）。而且现代人生活忙碌，不见得每天都有新鲜事能跟对方分享，隔几天跟对方聊聊这些日子的趣事烦恼，比每天沉闷的无话找话效果更好。

       案例二：

       异地，女方大二，容貌中等偏上，性格保守多疑。在与男方在网聊过程中，男方多次试探性的突破性话题区域，结果被女方反感并下了最后通牒（女方可能有些性心理洁癖）。同时，女方由于性格保守，对男方所说的自身话题内容表示了怀疑，男方几次表达自己的真诚，但是得不到女方的信任，男方觉得没意思了，于是停止了主动与对方联系。过了一个月零20天（他算的很仔细哈），男方接连两天收到了女方的QQ游戏邀请，于是重新联系，这次男方感觉互动良好，双方对对方的了解都更加深入了，互动重新进入正轨。

       在这个案例中，男方和女方都有对对方不满意的地方，对女方来说是男方的性话题性玩笑，对男方来说是女方的不信任，所以造成了长时间的不联系。正如我在《分手了，不要挽回，要二次吸引》那篇文章中说的一样，长时间的不联系，可以逐渐让对方忘记你的坏处，让对方慢慢想起你的好处，让对方想起你在身边的开心与快乐。这个案例就是这样，经过了小两个月的冷冻，双方都忘记了对方让自己不爽的地方，都回忆起了对方吸引自己的优点，于是又回到了一起。

       案例三：

       同城，男方形容女方个矮，但是会保养很精神很可爱，很独立。一开始接触时男方很快在网聊中建立吸引，然后女方约出来见面，此后经常一起看电影吃饭，进挪到了除了本垒其他都做了的地步。在交往中，因为种种原因，女方对男方不满意，男方觉得女方难伺候，所以在一次约会后俩人都停止了与对方的联系。这里请注意，六个月后（这冷的时间可够长的了），女方主动联系男方，双方又回复了原来的互动，现在已经是正式男女朋友关系了。

       在帖子中，我建议分手后冷三个月到半年再进行二次吸引。但是很多朋友表示，“那么长时间，她忘了我了怎么办？她遇到了其他人怎么办？”其实他们过不去的，第一个就是自己这一关，一旦离开了对方，自己就抓耳挠腮、心急火燎的，最后按耐不住心中的焦躁联系对方，向对方示好，表达自己的关心，痛诉自己的心情，结果只能找来对方更多的厌恶。

       在这个案例中，最初双方的关系已经到了无法再继续下去的地步，如果这时候有一方坚持继续约会的话，那么可能会扩大双方对对方的无法容忍的厌恶，最后彻底毁了这段关系。同时，男方告诉我，在不联系的时候，他有时候也会想他们之前交往的过程，会总结教训，会思考自己那里可以做的更好。他说：“有些地方我太过于计较了，虽然道理没错，我可以更大度些；而有些地方虽然她做的不好，但是我是可以引导她做的更好，那时她有做的不好的地方，我就要跟她针锋相对辩个对错出来（这就是无谓的框架之争），但是如果我能耐心引导她，结果会完全不同。”很明显现在他做的更好，上面这些错误他都大大减少了，这次关系进行的这么顺利，跟他的改变肯定有很大关系，而这些改变，没有经历一段时间的思考和反思，是做不出来的。同时我也相信，女方也一定经历了这么一个阶段，肯定也反思了自己的错误，正是两个人共同的努力和成长，造就了现在他们的关系。

       总结：

       上面三个案例可能有的朋友觉得很无聊，没有什么起伏转折。但是在这里我主要是讲“不联系”这个行动以及它带来的效果，案例贵在真实。

       从总体来看，“不联系”其实更像是一个双方关系的缓冲带，化解双方的负面情感，避免了尴尬和无聊，让双方重新审视这段关系，让双方态度更加积极起来。在这个问题中，最重要的可能就是心态了，因为有很多朋友，明明知道该冷一冷该放一放，但是就是拗不过自己内心的煎熬，嘴上还说冷呢，结果第二天一睁眼就找对方去了，结果可想而知。

       其实，我上面说的这三个案例，有很多人看了都会觉得“这有什么啊，这种经历我也有过啊。”关键就是这里：很多人都是无意识的经历了这种阶段，他们当时只是觉得聊的无聊了，没兴趣了，所以不聊了，过了一段时间有机会重新联系，他们又发现了对方新的闪光点。在这个过程中，他们无意识的传达了自己的态度，保持了自己的框架，达到了无欲则刚的效果。而当他们面对与女神的关系时则又走到了另一个极端：过度的关注，被对方的每一个细小举动所影响着，思考对方每一个签名每一个心情的意义，最后先是闹的自己心神不定的，自然没办法坚持冷下去了。

所以，如果有正处于关系动荡期的朋友，请你们记得，冷冻是一种有效的回复关系的方法，冷冻的时间长短视情况而定，但是一定要坚持，hold住自己。碰上了这种事情，谁都会思前想后的，但是有些人能控制住自己，而有些人意志力弱，控制不住自己，怎么办？很好，让自己忙起来。一忙起来，你就没有时间胡思乱想了。你可以忙学习，忙工作，也可以培养自己个新爱好，给自己制定个健身计划，或者增加和朋友同学同事之间的交流沟通，有点事儿给自己干，就好多了。

       最后，要说的是

       1. “不联系”的背后，是吸引，是感情，有了这些对方才会回来找你。你有好有坏，对方会忘记你的坏回来寻找你的好；如果你只有坏没有好，那么你的“不联系”就真的是不联系了。

       2.  曾经有人（现在也有）问我，我聊天的频率应该如何？一天几次还是隔天一次，时间应该是一小时还是两小时？对这问题我真是哭笑不得，这就是天朝应试教育带来的负面效果，什么都要个标准答案。人与人的性格是不同的，每个人都有自己的步调，自己的节奏，所以没有什么标准答案，只要关系里的双方觉得这个频率很舒服，那就是好的。之所以说这些，是怕某些朋友特意为了“冷”而冷，反而破坏了原有的正常节奏。