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让你摆脱好男人

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发表于 2016-2-29 22:56:32 | 显示全部楼层 |阅读模式
让你摆脱好男人


在地铁里,看到一个心仪的MM,真的很想认识她,但她却在专注地看书,并戴着耳塞……

开场之后,问女孩一连串的封闭式问题……

你使用假性时间限制打开了一个组合,你对她们说:“我只待五分钟”。然后过了五分钟,你觉得不好意思,就真的礼貌地离开了……

你跟女人聊天时,她舒服地坐着,而一直站着的你却不得不弯着腰跟她说话……

在酒吧里,你凑着脖子跟女人说话,而她却不愿转过身来说话好让你更舒服一些,但你却不愿意提出这个要求……

你很想知道这个女孩的年龄或恋爱状态,但你却不好意思开口询问……

上面的例子还可以举得很多,而且要解决起来必须具体问题具体分析。但其实真正一一解决起来也并不难,因为万法不离其宗。说到底,还就是两方面的问题:心智(mindset)和技巧(strategy)。在我看来,上述这些问题都有一个共性,那就是:AFC们没有要求和打扰别人的习惯。这正所谓:天下的坏男人各有各的不同,而天下的好男人却都是相似的。

以前写过一个帖子,介绍了一些让你摆脱好男人形象的话术技巧。但是那些保持框架的话术只是帮你纠正了一部分的AFC形象,那些话术主要是针对于“你该怎么回应别人”,是后发制的(reactive)。那么在这里,我要介绍另外一个摆脱好男人形象的重要部分,那就是:要习惯于去要求和打扰别人。这是先发制的(proactive),因而甚至更加重要。

首先,好男人从来不愿意也没勇气去要求或打扰别人,甚至对好朋友也是如此,更崩提陌生人了。从表面上看,这是因为他们真的是好心、有教养、替别人着想,生怕让别人感到不舒适。但如果我们深入剖析到本质,就会发现,他们实际上只是害怕让自己感到不舒适。

因为社会约定俗成的社交规范(implicit social norms),我们不应该给他人带来不便。但这个社交规范是进化机制的选择,而非人性本善的结果。也就是说,并不是因为好男人们真的是好心得不得了的男人,所以他们才不去给他人带来不便。真正本质的原因是,他们不愿意去冒险违反这个社交规范,因为违反这个规范就会受到社交惩罚——在他的社交圈中名誉扫地,自己的社交价值被公众贬低,这就是我们常说的,让自己觉得难堪。

要求别人也是类似的道理,好男人们不喜欢去要求别人,因为他们不愿意冒着降低社交价值的风险而被别人拒绝。另外,低自我(LSE)的好男人们很多时候也觉得自己不配去要求别人做什么。因为根据互惠原理(这也是一种隐性的社交规范),要求别人就意味着,自己必须之前已经对别人给予了足够的恩惠,或者必须在要求别人之后要给予别人足够的恩惠以作为报答。对于好男人而言,很多时候即使他们对别人给予过恩惠,但他们还是觉得做得不够,还不足以对别人提出要求——因为仍然会给别人带来不变,别人仍然会拒绝他,从而让他感到难堪。如果他们在想要求别人之前并没有给过别人任何恩惠,那么可想而知,他们就更不愿意冒险去要求别人了,因为别人拒绝他们的可能性会更大。
总之,好男人不太愿意去要求别人或打扰别人,因为他们不愿意承担降低社交价值的风险。这就可以帮助我们理解很多AFC行为,如搭讪焦虑,封闭式问题,不敢进挪等等。我记得我在《是男人,就要敢于承担责任》就曾举过一个酒吧醉汉的例子,大家不妨再回头去看看那个思维实验。

1. 明确要求

让对方感到舒适的第一原则就是:明确你的要求。如果你没有明确地表明你想要什么,你的意图含糊不清,对方就会怀疑你的真实动机。要知道,最让人害怕的不是你的要求太过分,而是不知道你究竟想要什么。正所谓:无知导致恐惧,恐惧导致攻击。我们不要做社交互动中的黔驴。

有一些人容易被女人当成猥琐男(creep),因为他们虽然也欣赏和崇拜女人,但却从不采取正大光明的形式,总是以一种偷偷摸摸,不让人察觉的方式进行。你看,他们从不敢走到女人面前大大方方地说话,而是在街头偷偷跟踪美女,在地铁里偷吃女人豆腐,在公交车上偷拍女人春光。他们用色迷迷的眼睛盯着女人,一旦被女人察觉就迅速避开眼神,趁女人不再注意时,他们那猥琐的目光就如同苍蝇一样又落回到女人的身上。于是,David X爷爷就对天吼了一声:“当一个女的让我别盯着她胸部看的时候,我TMD就是更卖力的凝视她的胸部。”

在我前面的帖子《价值、气场和框架——让我们理解得再深入一些吧》中,我曾经提到:我们应该做一个给予价值的人。这里的价值指的是情绪价值。但实际上,我们不可能只是一味地进行给予,而从不去索取,因为这样就会破坏了互动的平衡。更清楚一点讲,当你只去给予别人价值,而不对对方做出任何要求,不让对方做出任何努力,那么要么对方就会觉得你这个人很廉价,这样你提供的价值就是很容易得到的,越容易得到的东西就越没有价值。另一方面,对方也会怀疑你是否隐藏着什么真正的动机,因为根据互惠原理这个社交规范,是不可能存在只给予而从不索取的社交人的——那么根据福尔摩斯的推理原则,这只剩下一种解释,那就是你隐藏着某种更大的企图想要对方回报。
那么,为什么要求对方能够升级彼此的关系呢?因为你要求对方,你让她做出努力,就是在让她对你们的互动进行了投资——投资的是情绪价值(在把妹时,你对她的要求不应该是物质上的,而应该是情绪上的。比如,你让她逗你开心,让她给你讲她的趣事,让她给你按摩或拥抱,让她教你跳舞等等)。因此,她就等于加大了互动的筹码,从而就更在乎(attached)你们之间的关系了。只要你能够依据动力学原理,在恰当的时机对她进行兴趣奖惩,情感推拉和价值取予,就能利用这样的良性循环来逐步升高关系。

4. 承担责任

既然是你在要求别人,所以你就要有责任去主动承担这个社交风险,这一点我在另一篇帖子《是男人,就要敢于承担责任》里有专门的论述。有些人虽然明白这个道理,但是在现实生活中还是会下意识地采用“推卸责任”的被动话术。比如说,有些人在提出要求时会采用这样的说话方式:

“你想不想跟我一起去看《加勒比海盗4》?”

“你想不想到我家坐坐?”

这些提出的要求的本身内容没有问题,问题是在于语法错了。我不是在开玩笑。这里不是指语文的语法错误,而是互动的语法错误。那么错在哪里?错就错在:男人把本是自己的要求转换成是女人的要求了,从而把本该自己承担的社交风险偷换成了女人要面临的社交风险了。当你问她“你想不想跟我一起去看电影”时,其潜在的含义是:是她而不是你想去促成约会,因此就体现了她对你的需求感,而不是你对她的需求感。由于女人ASD,尽管她内心愿意给你去约会,但正是因为这种转换了社交风险的邀约方式,她就有可能拒绝。因此,更好的邀约话术应该像是这样:“我要去看《加勒比海盗4》,我想要你跟我一起去。” 昨天我给一个MM发了这样的短信来约她:“嗨,我想去xxx酒吧为的是见到你,你来不来?”。 同样的道理,如果你想带她回家,但却问她:“你想不想到我家坐坐?”,那么她拒绝你的可能性就比较大,因为她不想被当成slutty。我想现在你应该知道最好该怎么说了吧。

这里的问题在于,你虽然提出了一定的要求,但是在框架上显得较弱,不自信,并没有充分体现出你的较高核心价值(见倩前文的分析)。这里主要有三个话术技巧:说“我想”或“我要”而不要说“我能不能”或“你能不能”;对她进行预先的能力假设;问开放式的大问题。

比如说,在书店你最好这样问:“你能给我推荐一本什么样的流行小说?”

5. 给予情绪价值,实现平衡

我们前面提到,提供情绪价值跟索取情绪价值是彼此关联,相互平衡的。因此,在你要求别人或打扰别人之后,你需要及时进行价值给予,作为对对方做出努力的奖赏,以求得平衡。这种事后奖赏也能有效升级关系。具体的奖赏形式就是:表示对对方做出的努力进行认同和欣赏,然后以此为理由对对方显示兴趣(IOI或SOI),从而升级关系。 具体的讲解还是去看一下杂耍人的书吧。

当然,你也可以在提出要求之前先给予对方进行适当的情绪价值(不能太过,否则就失去平衡,会让对方猜忌你的真实意图),然后正大光明地提出你的要求,以消除对方对你无故给予价值的猜疑。

“要求”与“需求”

其实我们在生活中有很多的需求、欲望和嗜好,那些吃喝拉撒睡之类的都是人类的基本需求,这是非需要不可的,所以一旦缺乏任何人都会体现出强烈的饥渴感(desperate)。而另一些欲望和嗜好,对于生活的强者来说,他们同样也喜欢做,但却不会依赖于此,不会体现出饥渴感;而对于生活的弱者来说,他们就可能会身陷于此,会体现出饥渴感和依赖性(addicted)。

顺便提一下,杂耍人曾提过一个alpha的话术技巧,那是使用“我想要(I want)...”而不要使用“我需要(I need)...”来表达要求和愿望。


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