设为首页收藏恋爱艺术

挽回爱情秘籍

 找回密码
 立即注册

QQ登录

只需一步,快速开始

搜索
热搜: 活动 交友 discuz
走散仓库
查看: 4967|回复: 0
打印 上一主题 下一主题

如何远离“闹脾气”女友

[复制链接]

53

主题

53

帖子

184

积分

注册会员

Rank: 2

积分
184
跳转到指定楼层
楼主
发表于 2014-5-18 12:13:20 | 只看该作者 |只看大图 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
前两天,一位朋友询问,女友小脾气不断,闹得很不愉快,该如何是好。其实这样的问题,以前也经常出现。两个原本不认识的人,认识了,喜欢了,在一起了,然后慢慢的缺点就都出来了,有摩擦了,有些人会发脾气,有些人则只会忍。所以,才会有我们今天讨论的问题:女友经常闹脾气,怎么办?



        首先你要认识到,女友闹脾气,大部分情况下是你这个男友的责任;这就好像在公共场所闹翻天的熊孩子一样,虽然这些要命小太岁闹得欢,但是责任不在于他们,在于他们的父母,过度的溺爱造就了一波波的熊孩子。同样的,一个情窦初开涉世不深,有如一张白纸的女孩子,跟男的交了几个月朋友,就变成了男友口中的泼妇,这又怨谁?还不是因为男友的无原则迁就。闹脾气的女友,和无法无天的熊孩子一样,都是惯出来的。


        那么,如何应对闹脾气女友?很简单,你一开始就不把她培养成“闹脾气”类型不就好了。防患于未然,永远是最好的策略。具体如何去做,请看下面:


        找对的人。这个是上次我的文章主题哈。这里的意思是,明知道对方是个刁蛮公主,建宁那样的,就不要被她的美色诱惑掉进去。有点自知之明,那样的你镇不住,除非你是个抖S专门玩攻坚战(我想抖S也不会来看这贴吧)。


        划定你的原则,并且坚持你的原则和底限,决不妥协。人天生都是欺软怕硬得寸进尺的家伙,熊孩子们就是很好的例子,他们能够敏锐的找到家长的薄弱点,例如爷爷奶奶的心软,然后全力的进攻这个薄弱点,撒泼打滚满屋哭嚎,不达目的誓不罢休,因为他们知道只要自己坚持,爷爷奶奶就一定会妥协(这就是无原则溺爱的后果)。如果这时父母进门了呢?这些熊孩子立刻会抹抹眼泪爬起来,装成好孩子一样,因为他们知道,自己的这些伎俩对严厉的父母没用。


        我们行为的准则其实都是靠约束来形成的,一种是自我约束,一种是外来约束。在自我约束没有形成的时候,外来约束起着重要的作用,就好像很多人小时候都偷过东西(自我约束—道德机制还没有形成),这时候能够阻止孩子做坏事的就是父母的警告和惩罚(外来约束)。对一个刚刚进入一段感情,还不知道如何把握交往深浅的女孩来说,得寸进尺是必须的,她会企图霸占你所有的时间,所有的感情,一旦得不到,就会发脾气(就跟熊孩子的哭闹满地打滚一样)。她的内在约束还没有形成,她还不知道如何像一个成熟的女人那样处理感情,所以必然会尽可能多的要求和获取,这时,一旦你没有原则,或者不能坚持自己的底限,那么她就会得寸进尺,不断扩大自己在这段关系中的地盘。而你要做的,就是坚持自己的原则,你的原则就是她行为的外来约束,把她的要求约束在正常合理的范围内。

        一开始就不能手软,在对方有得寸进尺的苗头的时候就要坚决掐住,绝不能给对方成长为刁蛮的脾气公主的机会。不要因为刚刚开始关系,就想先迁就对方,等把人弄到手了再说。很可能把人弄到手了,人也被你宠的不像样了,你自己都不想要了。


        这里举个我自己的例子。很久之前,我遇见过一个女孩,刚开始认识的时候她表现的很没有家教的样子,经常会发脾气,打电话的时候经常会在电话那头猛地尖叫大喊,说是自己心烦。碰上这种情况,我就跟她说“你以后心烦的时候别给我打电话,要是打那就先自己把想喊的都喊了,再打。再这样打到一半就大喊大叫,我就直接挂。”然后就没这种情况了。她那会儿玩某款网游,让我帮她挂机,可是挂机包是带毒的,要关了杀毒软件才能用。我说不管她,她就唧唧歪歪的,说别人都不怕带毒都能挂,为什么你就不行。我就骂她“你们挂是去网吧挂,不是自己的电脑;我这是自己的电脑,网银啥的都有,我自己弄个木马在自己电脑上我傻x啊!我网银里头钱没有了你赔我啊?!你看谁傻x,你找谁给你挂去吧,反正我不干。要让我挂,行,找个没毒的,怎么都好说,有毒的你别想。”后来她找了个没毒的外挂,让我挂,我没事儿就挂挂,举手之劳也无所谓。但是要不说得寸进尺呢,接着她又让我24小时开机给她挂着。当然接着又骂“我他妈不干别的了,光给你挂机了?大半夜的电脑风扇呜呜响不影响我休息?出门断电断水你不知道吗?让我出远门也不关机,出了事儿你负责啊!这种傻x事儿我不干,我闲了帮你挂会儿可以,想24小时给你挂,没门,你找你那帮狐朋狗友去吧,找我没戏。”后来她也服服帖帖的,什么都不说了。


        在我的案例中,我划定的原则是,“帮你可以,但是不能危害我的安全,影响我的生活”,并且牢牢的坚持这个原则,每次她有一点越过触及到这个原则的地方,我都在第一时间拒绝了她:没有妥协,没有拖延,没有口头答应但是不做,直接拒绝!断了她任何得寸进尺的可能。跟她相处时间长了,这种硬扳她的行为还有很多,她也慢慢变得很守规矩了。其实,这是个很善良的女孩,楼门口看见陌生老人拿东西多了,会主动帮人家提;街头看见乞丐了,自己都没得吃,还要给扔两块钱,说不给心里不舒服。就是这样一个善良的女孩,在跟我相处中,真的可以用得寸进尺,不骂就不改来形容。客观来讲,这是因为她年纪还小,不懂如何与人相处(就跟熊孩子不知道社会规则一样)。越是这样,就越要坚守自己的原则,去约束她管教她,才能让她成为个好脾气好性格的女孩。


        上面说了要坚持自己的原则,底下就说说具体如何去做:


        要讲理。这里说的讲理,是说要讲道理,有分寸,不能她胡搅蛮缠你也跟她一起胡搅蛮缠。就好像上面例子中说的,我拒绝帮她挂机,原因是“外挂有毒,危害我财产的安全”,这就是讲理。同时,我表示“要是外挂没毒,我可以帮你”。根据情况,有选择性的接受对方的要求,这就是分寸。当然,以我当时的吸引,我也可以说“爷我就不高兴,不管”。但是,这反而会激起对方情绪上的对抗,让对方的脾气更大。在我有正当理由拒绝她,并且表示可以在条件允许的情况下帮助她的时候,我使用的是客观的标准,这些标准中的对错好坏是谁都同意的;同时她也明白,我拒绝她并不是针对她(理由正当),我是对她有感情愿意帮助她的(选择性帮助),同时她也了解,她的任何行为也改变不了我的行为,所以自然也就不发脾气,接受这种情况了。而如果我以“不高兴”为借口拒绝她,那么就是把问题引向了针锋相对的对抗,在这对抗中,谁的情绪蛮力大过对方,谁就会获胜。那么这个时候,她就有很正当的理由发脾气了,因为她知道,只要发脾气压过了对方,就能达到她的目的,所以她自然也会冲我喊“你不高兴,我还不高兴呢,你说吧,给不给我挂,不给我挂就不行”,最后不是我屈服了她,就是她生气声称再也不理我了。看见没,“脾气”女友这样就诞生了。


        讲理,更要讲感情。骂她,是推拉中的推,是胡萝卜加大棒中的大棒;而将感情,则是推拉中的拉,是胡萝卜加大棒中的胡萝卜。推出去了,就要拉回来;打一棒子,然后给点胡萝卜吃,这样才能维持关系的平衡。其实,讲感情,是把对方和其所做的事情分开:你的指责指的是事情,而你在情感上还是跟对方在一起的(就是对事不对人)。这里有个来源于网络的很好的例子:


        有位妈妈,当女儿堵气要求她一定要给她买礼物时候,当女儿威胁她说"不给我买,我就不乖了!"的时候,她是这样回答的:“囡囡,即使你不乖,妈妈也爱你。”据说,孩子立刻就变得迟疑了,把张开的刺给收了起来。她不以敌意对抗敌意,而是温柔的坚持。这种态度让孩子明白,买不买东西与她爱不爱她无关,纯粹只是一件孤立的小事而已。许多时候,我们被拒绝时之所以生气,不是因为那件事,而是觉得这种拒绝意味着对方不把我们放在心上。如果我们可以确定自己的安全和被爱,自然就不会为这种小事生气了。


        接着上面的例子,那个女孩跟我一起生活过一段时间,她有很多问题,有些问题是我要求太高,但是她本身的问题也不少(比如一开始的时候无时无刻不捧着手机看,看电视时候看,吃饭时候看,甚至做一半的时候也在看),一开始我还耐心的跟她说,但是她左耳朵进右耳朵出。到了第三天我忍不了了,大半夜的用全楼都能听见的声音骂她,墙壁都回荡着金属感觉的声音(成语掷地有声的亲身体会)。骂了两句,她就开始哭,她一边哭我一边骂,都骂完了,过了一会儿,她也不哭了,然后我就搂她,她挣扎拒绝,我就强硬的搂过来,她也就服服帖帖的了。打那晚之后,她的确改了不少,行为举止都好了许多。后来聊起来那晚,她说:“一开始你骂我,好凶,我真的吓坏了,就哭。后来哭着哭着,觉得你说的都有道理,然后就不哭了。”(说话有理,别人也服)她还说“很喜欢那种感觉,不管吵得多凶,仍旧是抱一起睡觉。”(这就是后面说的讲感情,用实际行动表示自己对她的关心)。

        例子说完了,再补充两点:

        如果你有对方重大的弱点,掌握了对方心虚的地方,也可以考虑在关键的时刻拿来一用。很久之前(没准有10年了)看见过个帖子,某男说自己女友刚拿驾照,这哥们说给女友买辆二手车,让她先熟悉熟悉,等她开溜了,再给她买辆新车。但是这个女人死活不干,非要一辆全新的甲壳虫也不mini Cooper,不管男的怎么说都不行。最后男的生气了,说“你还嫌二手的,你他妈就是个二手的。你不要二手的,我也不要你这个二手的,滚。”然后气哄哄的就走了。第二天,女友就给他打电话,轻言细语的跟他道歉,跟他说其实二手的也挺好,先开着熟悉熟悉好了。在这个故事中,男的做到了我说的讲理,但是可能因为前期宠的太厉害,或者这女的对新车太过于执着,总之女方无视男方的原则和道理。然而这女的对自己不是处这件事情还是比较心虚的,在她心里,她知道这件事自己理亏,所以男的一用这个事来对抗她,她立刻就软了。不过,这种捅对方软肋的事情,杀伤力太大,在关键时刻偶尔用一次可以,但是千万别用第二次,那样就太伤感情了。(请注意,这里绝对不是告诉你“对方不是处”是所有女人的软肋,有些传统观念的女人觉得自己不是处理亏,但你要是在前卫的姐妹前说这个,只会让她们耻笑的)


        碰上对方太硬,你讲道理谈感情都搞不定,那还是扭头走吧。不要在不对的人身上浪费时间了。而有的时候,分手其实也是一种转机。整篇文章都说如何防患于未然,但是那些已经把女友培养成“脾气”女王的人应该怎么办呢?他们可以试着按我上文说的来做,但是一定会遭到对方强烈的对抗(因为脾气已经培养起来了,交流模式也固定了),这时候只能强咬牙尽力而为,如果能把她扳过来,那是再好不过的,如果不能,那就直截了当的分手好了。没准一分手,她真的失去了对方,反而会思索自己的错误,去挽回你,去改正自己。通过分手,打破旧有交流模式,开创全新交流模式,也是一种很好的方法。




分享到:  QQ好友和群QQ好友和群 QQ空间QQ空间 腾讯微博腾讯微博 腾讯朋友腾讯朋友
收藏收藏
回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

手机版|Archiver|备案(粤ICP备13056970号)|挽回爱情 ( 粤ICP备13056970号 )  

GMT+8, 2024-11-14 15:18 , Processed in 0.097739 second(s), 23 queries .

Powered by Discuz! X3.3

© 2001-2017 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表